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Am I an angel? A demon? A sorcerer? No man! I\'m just a fucked up hellhound!
{Avatar Größe maximal 250x250}
Avatar: Kit Young <- mein sexy Knackarsch wurde mir ja schon so liebevoll in den Käfig gesperrt. Raaaawr
Name: Muss ich wirklich? Okay, selbst Schuld.
Argowen, Hanako der Bastard, Mamourud, Heremias das Sündentier, Kanshi, Naramut, Lorenso, Darogan, Jesper, Sohn von Banshee und Farrath... Oder kurz gesagt einfach JESPER! Ich habe doch gesagt selber Schuld. Geburtsjahr und Alter: Okay lasst mich mal zurück rechnen. Als erstes wurde ich vor dem großen, ja DEM großen Krieg geboren. Das war vor... uff... und das zweite Mal... und das Dritte... Habe ich schon mal erwähnt das ich Mathe scheiße finde? Ich bin alt, einfach alt und wurde viel zu früh geboren. Wenn man es recht bedenkt, gehört zurück schicken zum Neugeboren werden? Ich meine ja nur weil dann bin ich... äh wartet.... 3 Tage alt?
Wesen: Will? WILL?
Wenn ich dürfte dann wäre ich eine Mischung aus allem in das man mich je gesteckt hat. Also ein Hexenmeister mit Höllenhund Fresse und Engelsarsch? Achso ja und ein Geist war ich auch schon. Aber da man mich mal wieder für die Höllische Kacke benötigt werde ich halt erneut zum Schoßhund. Ja @Fenris geht nicht nur dir so. Nur das Du nicht mehr Chihuahua spielen musst. Ich schon. Aber DUUUUU bist ja die Arme Sau! 
Am Arsch! Achso Hellhound und so ne?Gesinnung: Ähm... Darf ich später wählen?
Also ich finde wählen ja toll aber da muss man sich immer für eine Sache entscheiden und ich tu mich mit Entscheidungsfindungen dann doch recht schwer. Ich denke ich gehe nachher noch mal zur Urne und fülle mein Zettelchen aus. Aber heee @Michael spicken macht man nicht. Denk daran, deine Regeln also selber daran halten! 
Gemeinschaft: Äh nein.
Ich bin nicht so ein Rudeltier. Das ist wie mit Flöhen, lachst du dir einen an hast du gleich eine Million an der Backe weil die sich vermehren wie die Karnickel. Also nein ich bleibe alleine!Storyline:
Meine Geschichte beginnt vor vielen Jahrtausenden. Um genau zu sein vor 7965 Jahren, da erblickte ich das erste Mal in Loremanum das Licht der Welt. Damals war dies eine riesige Handelsstadt wo sich allerlei Wesen tummelten. Wir hatten damals noch nicht diesen Schnick Schnack mit Vor und Nachnamen. Meiner war zu dieser Zeit einfach nur Argowen Sohn von Banshee und Farrath. War doch leicht zu merken. Heute muss man sich doch mit all seinen Namen vorstellen, mal ehrlich, da wäre ich alleine eine halbe Stunde nur mit runter rattern beschäftigt. Und überhaupt war damals alles besser. Da gab es keine stinkenden Autos. Die Reisen auf den Reittieren waren noch viel persönlicher und man lernte stetig neue Freunde kennen die nicht den Blick an einen kleinen leuchtenden Elektrokasten geheftet haben weil sie ja etwas von ihrem Lieblings Youtuber oder dem angesagtesten Influencer verpassen könnten. Warum auch mit einander reden wenn man doch nebeneinander sitzen und chatten kann? Dieses Rudelverhalten entzieht sich gänzlicher meiner Verständnis. Ich quatsche die Leute lieber so zu. Wobei das damals nicht so war. Ich war der Sohn zweier mächtiger Hexenmeister und wuchs auch so auf. Meine Familie hatte Geld und Einfluss. Damals basierte das aber nicht auf ich habe Macht und du nicht sondern auf gegenseitige Gefälligkeiten. Uns krochen die Leute nicht aus Angst unter die Roben sondern weil sie uns schätzten. Ich wurde erwachsen, mit 30 Jahren also in der Blüte meines Lebens. Ich hatte eine Familie, ein gutes Ansehen und dann? Dann wollten die Engel mal eben mit uns dummen Erdenbewohnern Ping Pong spielen. Oder wie ich neulich in einer der irdischen Kindersendung gehört habe. Matsch Melonen. Denn mehr waren wir menschlichen Wesen damals nicht. Es sprossen Dämonen aus dem Boden wie Unkraut, es flogen uns Engel um die Ohren wie Mückenschwärme und dazu mussten wir uns auch noch mit anderen Arten an Grobzeug auseinander setzen. So Dinge wie Basilisken, Chimären, Harpyien und Hydras. Und das war dann nur die Spitze des Eisberges. Aber nicht das ihr denkt der Krieg ging nur gefühlte 5 Minuten. Ich musste 5 lange Jahre da durch. Auch wenn er noch etwas länger wütete. Denn ich Hohlbirne habe mich damals trotz meiner magischen als Dunkel angesehenen Kräfte dem Guten zur Seite gestellt. Und was hat es mich gekostet? Meine Seele, meine Loyalität, meine Rechte und mein Leben. Ja okay, mein erstes Leben. Doch anstatt in den Himmel zu kommen wie man es sich jetzt vielleicht vor stellt, landete ich dank Uriels Fehler oder Verrat, man kann es ja sehen wie man will direkt in der Hölle. Dort durfte ich dann an der Kette Azazels mein Dasein als sabbernder und geifernder Zombie Sklave fristen. Oh glaubt mal nicht das ich es dort gut hatte. Nein ich war ein scheiß PFAND! Für ein bisschen Waffenruhe. Könnt ihr euch das vorstellen? Für eine scheiß Waffenruhe damit die Herren Federärsche zusammen mit Papa Gottschlumpf ihr dämliches Erntedankfest abhalten konnten. Ja heute heißt es so, Damals war es das Fest der Regeneration. Is doch alles der selbe Humbug. Man frisst, säuft und als Engel zupft man dann noch krumm und schief an irgend welchen Harfen.
Aber hüpfen wir mal weiter in meiner so kuschelig schönen Vergangenheit. Ich vegetierte so ungefähr tausend Jahre als Fußabtreter unter dem wirklich unberechenbarem Azazel herum. Noch heute klingeln die Ketten in meinen Ohren. Glaubt mal so ein bisschen Paranoia entwickelt man da, okay nen bisschen mehr. Doch das sagen wir nicht laut sonst muss ich meine Psychologin wegen Unfähigkeit feuern. Gut also noch mal von vorn. Nach etwa eintausend Jahren hatte der Herr Erzdämon den genialen Plan, wir machen aus dem Sklaven Zombie einen Geist zu machen. Und das nicht irgend ein Geist, nein man machte mich zu. Tadaaaaaaaaaaaaa Hanako den Klogeist. Es war Azazels Art von Humor die Leute beim scheißen erschrecken zu lassen. Also meine Form von Humor war das jetzt eher weniger. Aber ich kann euch sagen das sogar Engel ihren Toilettengang machen müssen. Dummerweise ist das nicht so lustig wenn man einen Michael bei der wohl wichtigsten Sache des Tages stört, dem Morgenschiss. Der fand das wiederum nicht lustig und stopfte mich in eine scheiß Geisterfalle. Eh es ist nicht schön so langezogen zu werden wie eine überdimensionale Spagetti und dann als Trophäe beim lieben Herren Papa Schlumpf in der Vitrine zu stehen. Und wie sollte es auch anders sein? Ich landete wieder bei Uriel. Damals wütete zwar kein offener Krieg mehr aber der Hühnerhabicht hatte offensichtlich seine Schulden bei dem Erzdämon noch nicht beglichen. Und zack, wo landete ich wieder? Richtig bei meinem Big Best Buddy Azazel. Lange blieb ich aber nicht bei Azazel, sondern durfte als Hellhound dann unter dem Namen Mamourud die Bekanntschaft mit Fenris machen. Jaaaaa der Fenris. Mann nenne ihn auch Fenriswolf oder wie ich es gerne sagen Posttraumatischer Aggressor! Ich hatte ja einen nein eigentlich zwei Aufträge. Den von Uriel Azazel auszuspionieren und den von Azazel Uriel zu schwächen. Wieso er sich in aller drei Teufels Namen dazu diesen überdimensionalen Schoßhund aussuchen musste weis der Geier. ICH wurde ja nur ein bisschen hier und da angeknabbert. Ja gut okay... ich musste damals seiner Frau weh tun, das war auch nicht die feine Englische Art aber es war nur ein bisschen, in etwa so wie kitzeln, grobes... na gut ganz grobes kitzeln. Er muss das ja dann nicht gleich ganz in den falschen Hals bekommen und mir die Arme raus reißen. Und die Beine. Also so als labernder Torso is jetzt nicht gut zu liegen, das kann ich euch sagen. Nun Uriel hatte es gerade noch verhindern können das Fen mir auch noch den Kopf abreißt und zack, war ich im Himmelreich und spielte als Lagerengel Trompete, oder Gitarre, Harfen fand ich nämlich schon immer doof. Ja ich war auch ein Engel, ganz weit unten in der Nahrungskette. So wie ein Postbote. Oder eher ein Müllmann.
Irgendwie pendelte ich immer mal wieder zwischen Himmel, Erde und Hölle hin und her. So oft "neu" geboren zu werden ist wirklich anstrengend. Und ich kann euch sagen, traut keinem. Weder den Ärschen da oben noch denen da unten. Die versprechen euch sonst was. Am Ende kauft ihr ne Waschmaschine ohne Garantie mit nem Sprung in der Trommel und als Bonus bekommt ihr noch nen abgerissenen Zulaufschlauch. Und alles für den Minimalen Preis eurer Seele. Ja man, das is wie so nen Sechser im Lotto. Nicht!
Es würde jetzt auch den Rahmen sprengen euch noch aufzuzählen was ich noch alles war. Meine vielen Namen trage ich schließlich nicht umsonst. Aber zuletzt war ich als Jesper unterwegs. Als Dosen öffnender Trickster weil ich irgend welche Rumänischen Edel Vampir Hexen oder was auch immer das sein soll ausspionieren sollte. Und jetzt ratet mal wem ich dort wieder in die Finger gelaufen bin? Genaaaaau Azazel. Der Kerl hat wirklich einen Narren an mir gefressen. Ich bin vermutlich sein Lieblings Spielzeug oder so. Sein schießwütiger Schoß Wauzi Wuff den er gerne andere in den Nacken setzt. Was ich will fragt da im übrigen niemand. Nein wirklich nicht. Is ja nicht so das es mir als Hexenmeister gut gefallen hat. Oder als Hyppogreif? Wobei die Hydra war auch nett, doch die sind leider ausgestorben. Meines Wissens nach zumindest. Okay aber nun mal wieder zum Thema. Die letzten 450 Jahre verbrachte ich als Azazels Wauzi Wuffti. Und ich musste wirklich viele Arschgeigen in die Hölle holen oder zurück oder wie auch immer. Bis ich auf einen anderen Erzengel als Uriel oder Michael traf. Und zwar auf Sariel. Und zack wieder ging meine Seele flöten. Und ich hatte echt gehofft meinen Hintern in meiner eigenen Hölle lassen zu dürfen. Bis ein gewisser nerviger Engelsarsch mich noch nicht mal in der Hölle in Ruhe lassen kann. Nein er musste mich ja wieder hier hoch zerren. Und Tadaa da bin ich. Weil ich aber keinen Bock mehr auf neue Erfahrungen als was weis ich habe bestand ich immerhin auf meine vorherige und dessen Namen. Habt ihr eigentlich eine Ahnung wie schwer das ist sich jedes Mal einen neuen Namen merken und sich eine neue Geschichte ausdenken zu müssen? Das ist schlimmer als nen Hirnfreeze bei zu schnellem Eisshake trinken sage ich euch. Wie dem auch sei. Vor 3 Tagen hat Uriel mich mal wieder an die Erdoberfläche gezerrt und mir wuhuuu wir haben es nicht erwartet, einen neuen Auftrag gegeben. Ich darf Azazel meinen Big *brech* Best *würg* Buddy *sterb* zu suchen und heraus zu finden was er auf Erden vor hat. Genaaaaau is ja nur mein Arsch der dabei aufgerissen, getreten, aufgehangen und sonst wie malträtiert wird. Aber passt ja schon! Ihr fragt euch sicherlich wieso ich das alles mit mache und warum ich Uriel so loyal gegenüber bin oder? Ich sage nur Saphira. Meine kleines liebes wunderschönes kluges Mädchen....
Aber hüpfen wir mal weiter in meiner so kuschelig schönen Vergangenheit. Ich vegetierte so ungefähr tausend Jahre als Fußabtreter unter dem wirklich unberechenbarem Azazel herum. Noch heute klingeln die Ketten in meinen Ohren. Glaubt mal so ein bisschen Paranoia entwickelt man da, okay nen bisschen mehr. Doch das sagen wir nicht laut sonst muss ich meine Psychologin wegen Unfähigkeit feuern. Gut also noch mal von vorn. Nach etwa eintausend Jahren hatte der Herr Erzdämon den genialen Plan, wir machen aus dem Sklaven Zombie einen Geist zu machen. Und das nicht irgend ein Geist, nein man machte mich zu. Tadaaaaaaaaaaaaa Hanako den Klogeist. Es war Azazels Art von Humor die Leute beim scheißen erschrecken zu lassen. Also meine Form von Humor war das jetzt eher weniger. Aber ich kann euch sagen das sogar Engel ihren Toilettengang machen müssen. Dummerweise ist das nicht so lustig wenn man einen Michael bei der wohl wichtigsten Sache des Tages stört, dem Morgenschiss. Der fand das wiederum nicht lustig und stopfte mich in eine scheiß Geisterfalle. Eh es ist nicht schön so langezogen zu werden wie eine überdimensionale Spagetti und dann als Trophäe beim lieben Herren Papa Schlumpf in der Vitrine zu stehen. Und wie sollte es auch anders sein? Ich landete wieder bei Uriel. Damals wütete zwar kein offener Krieg mehr aber der Hühnerhabicht hatte offensichtlich seine Schulden bei dem Erzdämon noch nicht beglichen. Und zack, wo landete ich wieder? Richtig bei meinem Big Best Buddy Azazel. Lange blieb ich aber nicht bei Azazel, sondern durfte als Hellhound dann unter dem Namen Mamourud die Bekanntschaft mit Fenris machen. Jaaaaa der Fenris. Mann nenne ihn auch Fenriswolf oder wie ich es gerne sagen Posttraumatischer Aggressor! Ich hatte ja einen nein eigentlich zwei Aufträge. Den von Uriel Azazel auszuspionieren und den von Azazel Uriel zu schwächen. Wieso er sich in aller drei Teufels Namen dazu diesen überdimensionalen Schoßhund aussuchen musste weis der Geier. ICH wurde ja nur ein bisschen hier und da angeknabbert. Ja gut okay... ich musste damals seiner Frau weh tun, das war auch nicht die feine Englische Art aber es war nur ein bisschen, in etwa so wie kitzeln, grobes... na gut ganz grobes kitzeln. Er muss das ja dann nicht gleich ganz in den falschen Hals bekommen und mir die Arme raus reißen. Und die Beine. Also so als labernder Torso is jetzt nicht gut zu liegen, das kann ich euch sagen. Nun Uriel hatte es gerade noch verhindern können das Fen mir auch noch den Kopf abreißt und zack, war ich im Himmelreich und spielte als Lagerengel Trompete, oder Gitarre, Harfen fand ich nämlich schon immer doof. Ja ich war auch ein Engel, ganz weit unten in der Nahrungskette. So wie ein Postbote. Oder eher ein Müllmann.
Irgendwie pendelte ich immer mal wieder zwischen Himmel, Erde und Hölle hin und her. So oft "neu" geboren zu werden ist wirklich anstrengend. Und ich kann euch sagen, traut keinem. Weder den Ärschen da oben noch denen da unten. Die versprechen euch sonst was. Am Ende kauft ihr ne Waschmaschine ohne Garantie mit nem Sprung in der Trommel und als Bonus bekommt ihr noch nen abgerissenen Zulaufschlauch. Und alles für den Minimalen Preis eurer Seele. Ja man, das is wie so nen Sechser im Lotto. Nicht!
Es würde jetzt auch den Rahmen sprengen euch noch aufzuzählen was ich noch alles war. Meine vielen Namen trage ich schließlich nicht umsonst. Aber zuletzt war ich als Jesper unterwegs. Als Dosen öffnender Trickster weil ich irgend welche Rumänischen Edel Vampir Hexen oder was auch immer das sein soll ausspionieren sollte. Und jetzt ratet mal wem ich dort wieder in die Finger gelaufen bin? Genaaaaau Azazel. Der Kerl hat wirklich einen Narren an mir gefressen. Ich bin vermutlich sein Lieblings Spielzeug oder so. Sein schießwütiger Schoß Wauzi Wuff den er gerne andere in den Nacken setzt. Was ich will fragt da im übrigen niemand. Nein wirklich nicht. Is ja nicht so das es mir als Hexenmeister gut gefallen hat. Oder als Hyppogreif? Wobei die Hydra war auch nett, doch die sind leider ausgestorben. Meines Wissens nach zumindest. Okay aber nun mal wieder zum Thema. Die letzten 450 Jahre verbrachte ich als Azazels Wauzi Wuffti. Und ich musste wirklich viele Arschgeigen in die Hölle holen oder zurück oder wie auch immer. Bis ich auf einen anderen Erzengel als Uriel oder Michael traf. Und zwar auf Sariel. Und zack wieder ging meine Seele flöten. Und ich hatte echt gehofft meinen Hintern in meiner eigenen Hölle lassen zu dürfen. Bis ein gewisser nerviger Engelsarsch mich noch nicht mal in der Hölle in Ruhe lassen kann. Nein er musste mich ja wieder hier hoch zerren. Und Tadaa da bin ich. Weil ich aber keinen Bock mehr auf neue Erfahrungen als was weis ich habe bestand ich immerhin auf meine vorherige und dessen Namen. Habt ihr eigentlich eine Ahnung wie schwer das ist sich jedes Mal einen neuen Namen merken und sich eine neue Geschichte ausdenken zu müssen? Das ist schlimmer als nen Hirnfreeze bei zu schnellem Eisshake trinken sage ich euch. Wie dem auch sei. Vor 3 Tagen hat Uriel mich mal wieder an die Erdoberfläche gezerrt und mir wuhuuu wir haben es nicht erwartet, einen neuen Auftrag gegeben. Ich darf Azazel meinen Big *brech* Best *würg* Buddy *sterb* zu suchen und heraus zu finden was er auf Erden vor hat. Genaaaaau is ja nur mein Arsch der dabei aufgerissen, getreten, aufgehangen und sonst wie malträtiert wird. Aber passt ja schon! Ihr fragt euch sicherlich wieso ich das alles mit mache und warum ich Uriel so loyal gegenüber bin oder? Ich sage nur Saphira. Meine kleines liebes wunderschönes kluges Mädchen....
Wohnort: [ ] Lafayette ✡ [ ~ ] New Orleans
Schreibart: [ ] Ortstrennung ✡ [ ] Szenentrennung [ ~ ] Passe mich an
Bist du ein Gesuch? [ ] Ja ✡ [ ~ ] Nicht so wirklich? Aber Uriel hat mich gezwungen? Ist das dann ein Gesuch?
Wird ein Probepost verlangt? [ ] Ja ✡ [ ! ] Nein
PB Angaben: Also PB is jetzt nicht so alt wie ich und an Erfahrung , jajajajajajajaaaaa schon gut ich bin ja schon still. 15 Jahre Minimum an Erfahrung und in den 30ern
Was hat Dir an den Regeln ganz besonders gefallen?: Die verständliche Erklärung des L3S3V3 Zeugs. Und ich mag den Aufbau. Ich steh aber auch mega auf rot!
Schlüssel zur Pforte:
Ach und was ich noch sagen wollte. Ich will ja nicht petzen aber @Uriel wars!
Asou öhm, wenn irgend etwas nicht passt, dann schreit mich einfach an. Ich werde mich hinsetzen und das überdenken, bearbeiten und neu zimmern. Ich will mich hier ja nieder lassen und nicht die Regeln brechen. Also nicht direkt, nur später vielleicht so ein bisschen. Wenn ich darf, obwohl ich eher nicht danach frage ob ich darf sondern einfach mache.
zuletzt bearbeitet 06.09.2021 15:43 |
Das Thema wurde geschlossen.
zuletzt bearbeitet 06.09.2021 15:46 |
Das Thema wurde geschlossen.
Das Thema wurde geschlossen.
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